Touradas

Aviso

Dicionário de uma loira

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Código da Estrada

Mulheres

Opel Vectra vs Range Rover

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...
Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte:

- Suplico envio urgente de documentos para divórcio.
Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta
ao vendedor quais são as características do novo Vectra.

Diz ovendedor:

- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantem potências altas por mais tempo, tem força de 80 cavalos e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis
dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:

- Mandei os papéis para o divórcio. Assina rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover...

A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:

- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação
automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável melhor de tudo, aceita engate na traseira...

Acidentes de viação

Estas são algumas participações de Acidentes Automóveis.

Descrição de ocorrências de sinistro no ramo automóvel, recolhidas em algumas Companhias de Seguros portuguesas em 1998, tendo sido eleitas como as mais "caricatas".

O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(Pois, o que não falta é por aí mortos a correr nas ruas...)

Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(Boa escolha!!!)

O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(Autêntico caso X-Files.)

A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(Quem pagou , então?)

Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(A culpa aqui também não é de ninguém. É o problema das novas tecnologias!)

O poste aproximava-se a grande velocidade... tentei desviar-me dele, mas continuava à minha frente. Veio direito a mim, e acertou-me em cheio no meio do carro...
(Eh pá, eu detesto estes postes andantes. E vocês? E então os muros?? Esses é que são os piores, aparecem assim a frente do carro e uma pessoa nem tem tempo para reagir...)

O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(Um indeciso... fez-lhe um favor.)

Vi o homem, tentei travar, mas como tive a certeza que o velho
não conseguia chegar ao outro lado da estrada, atropelei-o.
(Está feita mais uma boa acção!)

Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(Se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(E assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores...os parados.)

Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra".)

O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(Mas conseguiu!! Isso é que é boa pontaria.)

Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(Sem comentários...)

O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(Eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(Aposto que tem problemas com os vizinhos, este amigo...)

A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(E só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(Olha se fizesses continência...)

Aula de inglês

Anatomia do Tuner

Mosca no café

O que faz um cliente se lhe for servido um café com uma mosca a nadar ?
É conforme a nacionalidade…

Um inglês:
Deixa o café na mesa e vai-se embora.

Um espanhol:
Tira a mosca com a colher, deita-a fora e bebe o café.

Um chinês:
Come o insecto e deita fora o café.

Um brasileiro:
Bebe o café com a mosca
(pensa que é uma moda europeia…)

Um israelita:
Vende o café ao espanhol e a mosca ao chinês.
Parte a chávena e atira os cacos para a Faixa de Gaza.

Um palestiniano:
Acusa os Israelitas de colocarem o insecto no seu café.
Pede ajuda às Nações Unidas e recebe um empréstimo para comprar outra chávena de café.
Usa o dinheiro para actos terroristas.

Um português:
Vai à TVI queixar-se do insecto, do café e da chávena.
Dá uma entrevista ao “24 Horas” onde declara tencionar ir “até Bruxelas” .
Pede um subsídio (a fundo perdido) para poder tomar café sem moscas.
Aproveita a fama e candidata-se ao circo das celebridades.

E a mosca?
Morre afogada......

Família típica portuguesa

Uma família típica portuguesa vai ao Jardim Zoológico. Ao deambularem por lá, o filho mais novo junto a uma jaula diz :

-Olha um "trigue" ! Olha um "trigue" !
O irmão mais velho responde indignado :
- Oh estúpido, não é nada um "trigue", é um "leopoldo" !
Ao ouvir isto, a mãe comenta, abanando a cabeça :
-É pior a ementa que o cimento !
O Pai desesperado, conclui :
-Quem sai aos seus não é de Genebra ...

Novo jogo chines

Sócrates compra um computador!

Sócrates compra um computador e... telefona várias vezes ao Mariano Gago para o ajudar a usá-lo:

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Foooda-seee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
- E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
- Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooda-seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooda-seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooda-seee....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
- Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooda-seee....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- .....
- .....
- ....
- Mariano?... Mariano?...Desligou....