L&L

Touradas

2006-07-21T21:48:00.000+01:00

Aviso

2006-06-18T23:13:00.000+01:00

Dicionário de uma loira

2006-06-18T23:03:00.000+01:00

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

Código da Estrada

2006-06-04T17:54:00.000+01:00

Mulheres

2006-06-01T22:44:00.000+01:00

Opel Vectra vs Range Rover

2006-06-01T20:13:00.000+01:00

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade...
Depois de poucos dias, manda um telegrama enigmático ao marido que dizia o seguinte:

- Suplico envio urgente de documentos para divórcio.
Encontrei companheiro ideal... Tem as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um Concessionário Opel e pergunta
ao vendedor quais são as características do novo Vectra.

Diz ovendedor:

- Tem um motor mais potente, é mais comprido e mais longo, portanto mais rápido na subida, é mais bonito, mantem potências altas por mais tempo, tem força de 80 cavalos e não bebe muito.

O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis
dizer, e duas semanas mais tarde, é ela que recebe um telegrama do marido:

- Mandei os papéis para o divórcio. Assina rapidamente! Também encontrei companheira ideal, reúne as características do novo Range Rover...

A mulher, tomada de curiosidade, vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o vendedor responde:

- É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação
automática, a carroçaria nova é mais arredondada, o design é mais bonito e o interior mais confortável, possui duplo airbag de tamanho grande, é mais silencioso, não vaza óleo, o consumo é aceitável melhor de tudo, aceita engate na traseira...

Acidentes de viação

2006-05-25T20:05:00.000+01:00

Estas são algumas participações de Acidentes Automóveis.

Descrição de ocorrências de sinistro no ramo automóvel, recolhidas em algumas Companhias de Seguros portuguesas em 1998, tendo sido eleitas como as mais "caricatas".

O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(Pois, o que não falta é por aí mortos a correr nas ruas...)

Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(Boa escolha!!!)

O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(Autêntico caso X-Files.)

A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(Quem pagou , então?)

Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(A culpa aqui também não é de ninguém. É o problema das novas tecnologias!)

O poste aproximava-se a grande velocidade... tentei desviar-me dele, mas continuava à minha frente. Veio direito a mim, e acertou-me em cheio no meio do carro...
(Eh pá, eu detesto estes postes andantes. E vocês? E então os muros?? Esses é que são os piores, aparecem assim a frente do carro e uma pessoa nem tem tempo para reagir...)

O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(Um indeciso... fez-lhe um favor.)

Vi o homem, tentei travar, mas como tive a certeza que o velho
não conseguia chegar ao outro lado da estrada, atropelei-o.
(Está feita mais uma boa acção!)

Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(Se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)

Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(E assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)

Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são os piores...os parados.)

Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(Nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra".)

O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(Mas conseguiu!! Isso é que é boa pontaria.)

Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(Sem comentários...)

O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(Eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)

De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(Aposto que tem problemas com os vizinhos, este amigo...)

A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(E só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)

Disse à polícia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(Olha se fizesses continência...)

Aula de inglês

2006-05-25T18:51:00.000+01:00

Anatomia do Tuner

2006-05-25T18:46:00.000+01:00

Mosca no café

2006-05-25T18:42:00.000+01:00

O que faz um cliente se lhe for servido um café com uma mosca a nadar ?
É conforme a nacionalidade…

Um inglês:
Deixa o café na mesa e vai-se embora.

Um espanhol:
Tira a mosca com a colher, deita-a fora e bebe o café.

Um chinês:
Come o insecto e deita fora o café.

Um brasileiro:
Bebe o café com a mosca
(pensa que é uma moda europeia…)

Um israelita:
Vende o café ao espanhol e a mosca ao chinês.
Parte a chávena e atira os cacos para a Faixa de Gaza.

Um palestiniano:
Acusa os Israelitas de colocarem o insecto no seu café.
Pede ajuda às Nações Unidas e recebe um empréstimo para comprar outra chávena de café.
Usa o dinheiro para actos terroristas.

Um português:
Vai à TVI queixar-se do insecto, do café e da chávena.
Dá uma entrevista ao “24 Horas” onde declara tencionar ir “até Bruxelas” .
Pede um subsídio (a fundo perdido) para poder tomar café sem moscas.
Aproveita a fama e candidata-se ao circo das celebridades.

E a mosca?
Morre afogada......

Família típica portuguesa

2006-05-25T18:39:00.000+01:00

Uma família típica portuguesa vai ao Jardim Zoológico. Ao deambularem por lá, o filho mais novo junto a uma jaula diz :

-Olha um "trigue" ! Olha um "trigue" !
O irmão mais velho responde indignado :
- Oh estúpido, não é nada um "trigue", é um "leopoldo" !
Ao ouvir isto, a mãe comenta, abanando a cabeça :
-É pior a ementa que o cimento !
O Pai desesperado, conclui :
-Quem sai aos seus não é de Genebra ...

Novo jogo chines

2006-05-23T22:23:00.000+01:00

Sócrates compra um computador!

2006-05-21T22:20:00.000+01:00

Sócrates compra um computador e... telefona várias vezes ao Mariano Gago para o ajudar a usá-lo:

- Mariano? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada? Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Foooda-seee....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
- E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
- Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Foooda-seee... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooda-seee...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooda-seee....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
- Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooda-seee....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- .....
- .....
- ....
- Mariano?... Mariano?...Desligou....

Agora o LNL-INC dá-te música!!!

2006-04-07T23:24:00.000+01:00

A partir de hoje o LNL-INC passa a "dar música" aos seus visitantes!

NOTA: Para conseguir ouvir deverá utilizar o Internet Explorer e ter o bloqueador de janelas pop-up desligado, ou configurado para tal link.

Os sacrifícios que uma pessoa faz para ter internet...

2006-04-06T23:49:00.000+01:00

Filho prestável

2006-04-06T22:14:00.000+01:00

Um velhinho vivia sozinho no Entroncamento. Ele queria plantar um jardim, mas era um trabalho muito pesado. O seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar nada este ano. Detesto não o fazer porque tua mãe adorava a época de plantar. Mas eu estou velho demais para cavar. Se tu estivesses aqui, eu não teria esse problema, mas não me podes ajudar com o jardim, porque estás na prisão. Com amor, pai."
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!."
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e a CIA apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho a contar o que acontecera. Esta foi a resposta:
"Pode plantar agora, pai. Isto é o máximo que eu posso fazer no momento."

Piadas secas...

2006-04-06T18:47:00.000+01:00

Estava o Joaozinho com o pai numa loja de eletrodomésticos e diz:
Ó pai, dá-me uma bicicleta!
E o pai:
Não porque já te dei um pente!!
A partir daí a mãe nunca mais bebeu leite...
Moral da história:
O pai não sabia andar de patins...

Vai uma velhota na auto-estrada e liga o rádio... entretanto começa a dar as notícias de última hora:
- Atenção, atenção a todos os automobilistas da IC1, há um carro que circula em sentido contrário!
e responde a velhota:
- Um não, tantooossssss!!!

Um homem tava a fazer uma experiência com uma rã e disse-lhe:
- Salta! - E a rã saltou. Decidiu cortar uma perna à rã.
- Salta! - E com um pouco de esforço a rã saltou. Decidiu cortar outra perna.
- Salta! - E a rã saltou com um bocado mais de dificuladade. Decidiu cortar outra perna e deixá-la só com uma.
- Salta! - E rã com muito, muito esforço saltou. Decidiu cortar-lhe a última perna.
- Salta! Salta! Salta! - insistiu ele. Mas ela não saltou.
Conclusão da Experiência: As rãs sem patas são SURDAS.

In "Titanic":

Rose (com voz tremula): Jack....... I can't feel my legs!
Jack (em tom irónico): You don't have them!

P: Como se apanha facilmente um coelho ?
R: Imita-se o som duma cenoura e espera-se que ele venha ter conosco.

P: Como é que o Batman abre a sua batcaverna?
R: Bat palmas.

P: O Batman veste o seu batfato, põe o seu batlaço e entra no seu batmobile sabem onde é que ele vai?
R: A um batzado.

P: Qual é o contrário de skate?
R: Molhei-te.

P: Qual é o contrário de paixão?
R: Mãe tecto.

P: Qual é o contrário de Eugénio?
R: Tu burro.

Coelhos da Páscoa

2006-04-06T18:25:00.000+01:00

Turismo no Azerbeijão

2006-04-03T14:45:00.000+01:00

Breve Dicionário de Expressões

Zdravstvuyte kak Antonovich dela zavtra Kalashnikov!
Que bonita Kalashnikov senhor Antonovic...

Schastlivogo menya puti kak pyatnadtsat menya zovut!
Senhor assaltante... não consigo falar com o cano da espingarda na boca.

Priyatno poznakomitsya rad vas videt trinatdsat chas?
Acho que me partiu sete costelas com esse bastão.

Spokoinoy nochi Lada chetiresta otkuda!
O seu Lada atropela muito bem!

Vosemnadtstat devyatnadtsat dobro pozhalovat?
A que horas acaba o rapto?

Tisyacha devyatsot kotoriy chas ?
Quanto acha que vale a minha sogra?

Desyat Bizhichka odinnadtsat bazzuka dvenadtsat!
Senhor Bizhichka... as bazucas deixam-me nervoso!

Chetirnadtsat pyatnadtsat poznakomitsya shestnadtsat kotoriy zovut?
Fui assaltado e espancado… onde posso encontrar um hospital?

Kotoriy chas menya zovut dela zavtra
Estou maravilhado... foi um bonito assalto.

Dvenadtsat trinatdsat chas chetirnadtsat kak pyatnadtsat dela shestnadtsat?
Gostava de ir à casa de banho… pode tirar-me as algemas e as bolas de chumbo dos pés?

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas"!

2006-04-03T10:10:00.000+01:00

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado
o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas
dela. A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa,
sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino todo, só
lhe apetecia dar de frosques,porque a madrasta fazia-lhe bué da
cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia
acontecer: Uma rave!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe
as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à
toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou
uma farda baita bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que
ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao
entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó
milho e que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos
carretos, desbundaram "ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela
teve de se axandrar e bazou. O mitra ficou completamente abardinado
quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo
caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi
à procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta
cromo,teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande
desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim: Tá-se bem.

Canais de televisão em directo

2006-04-02T15:03:00.000+01:00

..........SIC...............Canal 24 Horas..........Revelation TV....

.....SIC Notícias............TV Galicia.................BFM TV.........

.....SIC Mulher................TVVI.....................Direct 8.........

....SIC Comédia..........Classic FM TV................I>Télé.........

.....SIC Radical............Quiz Nation..................Télif...........

.....Deejay TV............RTL 102.5 TV..............Magic TV.........

.......TV Rock..............Channel UK...........E-Music Television...

Falando dificil...

2006-04-01T19:00:00.000+01:00

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro,
movimenta-os substancialmente.
(Quem ri por último ri melhor)

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Quem espera, desespera)

Inglês à Zézé Camarinha

2006-04-01T18:56:00.000+01:00

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED
Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN
Não vejo a ponta de um corno

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING
Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET
Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT
Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK
Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE
Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF
Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES
Põe-te a milhas

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"
Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS
Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS
Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS
Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER
Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON
Dia de S. Nunca à Tarde

YO, SHOVEL
Oh, pá

BAD, BAD MARY
Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN
Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS
Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING
Não és homem, não és nada

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE
Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE
KABOND)
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho,
nós pimba, nós pimba)

FACE OF ASS
Cara de cú

GO GIVE BATH TO THE DOG
Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK
Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED
Estou lixado

THROW A MOUTH
Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH
Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING
Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM
Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING
Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD
Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE
Esgalhar o pessegueiro

LOOKS LIKE AN OX LOOKING AT THE PALACE
Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS
Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS
Estar nas tintas

PASS BY THE ASHES
Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK
Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP
Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN
Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN
É preciso ter lata

TALK CHEAP
Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL
Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE
Até à vista

Inglês em Portugal!

2006-04-01T18:52:00.000+01:00

Um Inglês, morando há pouquissimo tempo em Portugal e
dominando mal o português, faz a sua lista de compras, e de
carrinho
à frente,vai Lembrando do que precisa:

Pay she (Peixe)
Mac car on (Macarrão)
My one easy (Mayonese)
All face (Alface)
Car need boy (may kilo) (Carne de Boi, meio kilo)
Spa get (Espargete)
Her Villas (Ervilhas)
Key jow (parm zoon) (Queijo parmesão)
Cow view floor (Couve Flôr)
Pie men tom (Pimento)
Better hab (Beterraba)
Lee moon (Limão)
Bear in gel (Beringela)
Three go (Trigo)

E no final ainda bateu na testa dizendo em bom Português:
Food Ace! Is key see me do too much. Put a keep are you!
(F***-se! Esqueci-me do tomate. P*** que
pariu!)

Pregos Garcia

2006-04-01T18:47:00.000+01:00

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:
"*PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA*".

Foi aquele rebuliço. Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso. Então o Português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito:
"*ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"*

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.
- Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda. Invente outra coisa...
« Então vou fazer novo outdoor...» pensou o Português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"*SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA*"

Fantasia sexual

2006-04-01T18:42:00.000+01:00

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos
entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições
mais variadas.
Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após
muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal
decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira
consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa connosco, é grave?
E o sexólogo responde:
- Não, não é grave. Sabe, é que a sua mulher tem uma fantasia
sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela
sentirá prazer durante o acto sexual.
- Mas, e qual é essa fantasia? Diga, diga senhor doutor...
- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os
corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada
energicamente por um escravo. Será isso que vocês têm de fazer,
arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto
fizerem sexo.
- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.
Então, o casal contratou um preto para abanar a folha de
palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que,
finalmente, se iriam satisfazer
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado,
em cima, em baixo, etc. ... e nada! A mulher continuava a não ter
prazer nenhum.
Então o homem desesperou e disse:
- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de
palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?
O preto concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o
acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de
palmeira, até que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- Umm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!
Oooohhhh, Aaaahhhh!
O homem, vendo a sua mulher sentir tanto prazer, gritou:
- Tás a ver, ó preto!?!! É ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

A carta

2006-04-01T18:36:00.000+01:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar € 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são € 200,00, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são € 300,00.
Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.
Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela.
Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

A inevitabilidade das coisas

2006-04-01T18:24:00.000+01:00

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz :

-Querida, recebi uma intimação das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS ! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata ?
-Bem, querido ... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda !
-E o que foi que a tua mãe te disse ?
-Tanto faz. Ele vai-te f**** na mesma ! ...

Auto-modas

2006-03-31T22:54:00.000+01:00

Não é fácil ser pénis

2006-03-31T22:52:00.001+01:00

Assalto

2006-03-31T22:52:00.000+01:00

O importante e ter amigos!

2006-03-31T22:49:00.000+01:00

Gripe das aves 2

2006-03-31T21:52:00.000+01:00

Gripe das aves

2006-03-31T21:48:00.000+01:00

Vaselina

2006-03-31T21:40:00.000+01:00

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema os
cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre
que chovesse, e assim foi:
o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com
vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo
para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra:quem falar primeiro depois da refeição
acabada, lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém
falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava. Resolveu ir
maislonge e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e....Pimba.
E tudo estava calado.
Nãocontente, pega na futura sogra e ....Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem
de vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
OK, OK, PORRA, eu lavo a loiça !!!!!...

É Relativamente Relativo

2006-03-30T20:16:00.000+01:00

Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Pedrito, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um sobredotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus?
- Os mandamentos são... Bom, é relativo,professor.
- Como é que é relativo ?!!!
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da p*** Pedrito !
- É relativo professor, porque se na realidade sou filho da minha mãe NÃO,mas se sou filho da sua, então SIM.

A decência acima de tudo

2006-03-30T20:14:00.000+01:00

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta :

-Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas gostaríamos da sua autorização para que, na nossa festa de casamento, todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres têm que dançar sempre separados !
-Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher ?
-Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
-Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo ?
-É claro que podem e devem ! - responde o Mullah - Alá é Grande ! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos !
-E quanto a posições diferentes ? - pergunta o homem.
-Alá é Grande ! Sem problemas ! - diz o Mullah.
-Mulher por cima ? - pergunta o homem.
-Claro ! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer
-De gatas ?
-Claro ! Alá é Grande !
-Na mesa da cozinha ?
-Sim, sim ! Alá é Grande !
-Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos ?
-Claro que pode ! Alá é Grande !
-Podemos fazer de pé ?
-Nãããããão, isso é que não ! DE MANEIRA NENHUMA ! Diz o Mullah.
-E porque não ? Pergunta o homem, surpreso.
-Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar ...

Diário dela vs diário dele

2006-03-30T20:13:00.000+01:00

O DIÁRIO DELA

No Sábado à noite ele estava estranho.
Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei
que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez
grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo
para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho.
Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer.
Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros.
Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.
Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a
televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa,
correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido,
e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

O DIÁRIO DELE

O Benfica perdeu. Mas dei uma queca.

Composição do Luizinho

2006-03-30T19:51:00.000+01:00

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua
composição:

A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho :
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja
batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O
Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito,
no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se
aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silencio pesado
foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e
da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo,
companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água.
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta
vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."

FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

É nestas alturas que é bom ser corno!!!

2006-03-30T19:48:00.000+01:00

Um homem vai ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites. O garoto está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido. O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que o avô tinha morrido.
O pai garante que o avô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do seu filho para lhe dar as boas noites. O garoto está a ter outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o pai tinha morrido.
O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama ; mas quando vai ele próprio para a cama ... não consegue dormir !
No dia seguinte, está apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Vai para o trabalho e conduz com todo o cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo que a sua comida esteja envenenada. Evita todo a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto em cada esquina, e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da sua mesa.
Ao voltar para casa, encontra mulher e diz :
-Meu Deus ... Hoje tive o pior dia da minha vida !!!
E ela responde, toda chorosa :
-Achas que foi o pior ... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório !!!

(É nestas alturas que é bom ser corno, ou talvez não!)

Aula de Lingua Portuguesa - Redacção

2006-03-30T19:47:00.000+01:00

Redassão:

"O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.

Eu vou gostar muito do meu mano.

Fim.

Como o cérebro descodifica as palavras...

2006-03-30T19:46:00.000+01:00

UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4 4R314.

3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310
UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3
35PUM4.

4CH31 QU3, D3P015 D3
74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0
CH0R0,
M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3
C0M3C4R4M 4
C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415
C3D0 0U
M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0
P4R4 C0N57RU1R.

M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M
P4R4
53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!

S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

0 R3570 3 F3170 D3 4R314.

Como desencorajar um homem...

2006-03-30T19:42:00.001+01:00

ELE: Posso pagar-lhe uma bebida?
ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.

ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes?
ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.

ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza?
ELA: Devem-me ter dado a sua parte.

ELE: Quer sair comigo no próximo sábado?
ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.

ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.

ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
ELA: Está bem: vá dar uma volta.

ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
ELA: Como? Vai-se embora?

ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.

ELE: Pode dar-me o seu nome?
ELA: Porquê? Não lhe deram já um?

ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
ELA: A esconder-me de si.

ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer?
ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

ELE: Esse lugar está vago?
ELA: Está. E se você se sentar, este também.

ELE: O seu corpo é como um templo.
ELA: Lamento, hoje não há missa.

ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.

Calculadora

2006-03-30T19:42:00.000+01:00

1 - Abre a calculadora do Windows;

2 - No menu "Ver" muda-a para Científica;

3 - Digita o número 185266394;

4 - Muda para "Hex".

29 regras para escrever bem português

2006-03-30T19:41:00.000+01:00

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer uma opção superlativa quanto ao estilo e empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de um excessivo esmero a raiar o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas., o mais possivel!

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, bué, mesmo que pareça nice, tá fixe?

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa m*r*a.

10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma ideia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação correctamente o ponto e a vírgula especialmente será que já ninguém sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa
galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica
horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida, e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúaa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo no gerúndio. Você vai deixando seu texto pobre -causando ambiguidade - e esquisito, ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo.

29. Outra barbaridade que você deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!

Canon Rock

2006-03-30T19:37:00.000+01:00

Sem palavras, não há descrição possivel...

Canon Rock

Mulher segundo um informático

2006-03-30T19:34:00.000+01:00

MULHER VIRUS:
Quando menos esperas instala-se nos teus domínios e vai apoderando-se de todos os teus espaços.
Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas; se não tentas perdes todas.

MULHER INTERNET:
É preciso pagar para lhe ter acesso.

MULHER SERVIDOR:
Está sempre ocupada quando necessitas dela.

MULHER WINDOWS:
Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.

MULHER POWERPOINT:
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

MULHER EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

MULHER WORD :
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente.

MULHER D.O.S.:
Todos a possuíram um dia, mas ninguém mais a quer agora.

MULHER BACKUP:
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falta.

MULHER SCANDISC:
Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

MULHER SCREENSAVER:
Não serve para nada, mas diverte-nos.

MULHER PAINTBRUSH:
Puro adobe e nada de substância.

MULHER RAM:
Aquela que esquece tudo logo que se desliga.

MULHER DISCO RÍGIDO:
Lembra-se sempre de tudo.

MULHER "RATO:
Só funciona quando é arrastada.

MULHER MULTIMÉDIA:
Faz tudo parecer bonito.

MULHER UTILIZADOR:
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

MULHER E-MAIL:
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoíces.

Lendo Indicações

2006-03-30T19:29:00.000+01:00

Na embalagem de sabonete Dove:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la, como
se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma
touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da
caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim do Mini Preço:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!)

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots: "NÃO
CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse
possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum
mexer em facas!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENI TAIS"
(Sem comentários)

Lucky cat!

2006-03-23T21:14:00.000Z

Bite Fight

2006-03-22T23:34:00.000Z

Se gostam de fantasia, nao percam este jogo mistico entre vampiros e lobisomens!

Bite Fight

Nemo

2006-01-17T22:04:00.000Z

Finalmente encontramos o Nemo.Ele e k nao parece muito contente.

Acidentes humilhantes

2005-12-29T19:29:00.000Z

Cuidado com os secadores de hoje

2005-12-29T19:21:00.000Z

Para Prevenir

2005-12-29T19:12:00.000Z

Miudos malandros

2005-12-29T19:08:00.000Z

Vuummmm!...

2005-12-29T17:11:00.000Z

Génio

2005-12-29T17:04:00.000Z

Um dia um homem andava a passear nos Açores, numas montanhas k lá avia e tropeçou numa lampada mágica...

Génio: Epá, assim nao!!Kero dormir!!Komo já me pediram muitos desejos e tão sempre a tropeçar na lampada so tens direito a um desejo!!PENSA BEM!!
Homem: Komo eu gosto muito de Portugal e dos Açores kero k konstruas uma ponte de ligação!
Génio: Mas tu és burro ou fazes de conta!!!N vês k é impossivel!!!!Já viste!!!O ocenao Atlantico é tao profundo, tanta pedra, homens, alcatrão, metal é preciso!!!!Esse desejo é impossivel!!!Pede outro!!
Homem: Tá bem!Olha já sei!!Kero k m faças entender as mulheres, kuando estao deprimidas, zangadas, kuand keremos saber o k elas kerem mas elas kerem k nós adivinhemos,KERO COMPREENDE-LAS!!
Génio: .......Keres a ponte kom 2 ou 4 faixas???

Desejos

2005-12-28T22:16:00.000Z

"Kem n perceber esta piada deverá bater com a cabessa na parede mais proxima e assentir kuando alguem o/a chamar de burro/a, estupido/a, idiota, etc."

Cerebro feminino

2005-12-28T22:02:00.001Z

Clik na imagem para uma melhor visualizassao.

Cerebro masculino

2005-12-28T22:02:00.000Z

Clik na imagem para uma melhor visualizassao.

Mais Gay é dificil.

2005-12-28T21:57:00.000Z

Esta comprovada a falta de masculinidade da selecsão argentina de futbol.

69

2005-12-28T21:51:00.000Z

Estudos vêm a comprovar k o desenvolvimento das hormonas nos adolecentes vem a provocar problemas na resoloção de kestões de caracter academico.

Amigos de novo

2005-12-28T21:47:00.000Z

paresse k depois de todas akelas desavenssas estes dois finalmente fiseram as pases.

Acidentes acontecem

2005-12-28T21:38:00.000Z

Até parece k nao é possivel k uma pessoa esteja a limpar uma arma, e por acaso a espingarda esteja carregada, e por acaso a apontemos para a nossa sogra e por acaso acontessa apertarmos o gatinho livrandonos assim do vil animal.São coisa k acontessem por acaso.

Cornudo

2005-12-27T13:23:00.000Z

eu tava la cm o meu primo na pizza hut e dpois tava la uma gaja uma miuda e o boyfriend da gaja,e a gaja e a miuda mandaram vir grandes pizas e dpois n comeram praticamente nd,tavam ali so a estragar comida e eu viro me digo : o k vale é k é o cornudo k paga as pizzas se n n estragavam

Por:
Fábio Rodrigues

Poderoso

2005-12-10T14:23:00.000Z

Ilusão optica

2005-12-10T14:18:00.000Z

Onde está o passaro.

2005-12-10T14:15:00.000Z

Varios tipos de agua.

2005-12-10T14:12:00.000Z

Esta tudo dito

2005-12-10T14:09:00.000Z

Muito grave??

2005-11-18T18:22:00.000Z

No more Kill_!!!!Stop Abortion!!!

2005-11-17T23:21:00.000Z

Coisas que Só uma mulher consegue:

2005-11-17T23:19:00.000Z

- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
- O poder de uma calça jeans, ou de um body de lycra, para rediagramar a estrutura do corpo.
- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá- la na torneira, para horror do sexo masculino. - Escutar que mulher no volante perigo constante.
- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
- Rasgar a meia na entrada da festa.
- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...

30 Coisas que um Homem Orgulhoso não quer Ouvir

2005-11-17T22:14:00.000Z

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Vc sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele? ´
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, vc trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Nunca mais se despachavam...

2005-11-17T22:12:00.000Z

Maezinha

2005-11-17T21:39:00.000Z

Dia Mundial do tabaco

2005-11-17T21:36:00.000Z

FUMAR MATA!

Sexo ou Chocolate

2005-11-17T12:20:00.001Z

Se nunca te perguntaste "sexo ou chocolate" é a altura certa para o fazeres. Foi realizado um inquérito para saber o que era melhor e, por incrível que pareça, foi chocolate. Noutro inquérito, apuraram-se as razões de tal escolha.

1 - O chocolate satisfaz mesmo quando amolece;
2 - Podes comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia;
3 - Podes comer chocolate à frente da tua mãe;
4 - Se morderes com força, o chocolate não grita nem reclama;
5 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas e nem por isso tem alguma conotação discriminatória.
6 - O chocolate não reclama que o comeste muito rápido;
7 - Podes pedir chocolate a alguém sem levares um chapadão;
8 - Não precisas de mentir ao chocolate;
9 - O chocolate não liga se és virgem ou não;
10 - Podes comer chocolate em qualquer dia da semana;
11 - Um bom chocolate é fácil de se encontrar;
12 - Nunca és muito jovem ou muito velha para comer chocolate;
13 - Quando comes chocolate os vizinhos não ouvem;
14 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona;
15 - Não dói comer chocolate pela primeira vez;
16 - Podes levar o chocolate na mala;
17 - Pode-se comer chocolate à vontade que nunca se engravida;
18 - O chocolate não transmite doenças;
19 - Não precisas de usar contraceptivos para comer chocolate;
20 - Se tiveres um filho e ele te vir a comer chocolate, certamente não te vai fazer perguntas constrangedoras;
21 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate;
22 - Não precisas de esperar quase uma hora para comer outro chocolate;
23 - Depois de comer, não precisas ficar abraçado à embalagem.

Diferences between USA and Europe

2005-11-17T12:20:00.000Z

Três alentejanos a esgrimirem as suas "qualidades":

2005-11-17T12:17:00.000Z

- Eu sou tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhei para não ter que me agachar.
Prossegue um outro:- Isso não é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela, e eu recusei para não ter que atravessar o corredor.
E o terceiro:- Pois o meu caso foi pior. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorar.
- Só isso? - comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalei os testiculos e não estive para me levantar.

Cucu...surpresa!

2005-11-14T17:59:00.000Z

Aki estão surpresas desagradáveis!!!CREDO!!!!!!

(kem kiser o nº d tel da do lado eskero,ou seja a loura,clica aqui)

SFF

2005-11-14T17:31:00.000Z

humhum...ora bem kero chamar a vossa atenção pf...aki...n do oto lado...exact...n aí...prontox...keria konfessar uma cena...CALA-TE CATANCHO!!!!
Vocês sabem o que aconteceu ao homem que finalmente percebeu as mulheres???
kerem k diga...entao eu publiko oto post...bgd...n se vão embora tava a brincar(n se preokupem k é só pa ter texto pa escrever e até aposto k vocês tão a ler),mas n vão embora pk vo responder já a seguir...
Bgd por este vosso tempo desperdissado...o tempo hoje tá chuvoso...pontox MORREU de tanto rir antes de conseguir contar aos otos!;):__

OMO faz milagres

2005-11-14T17:27:00.000Z

Conclusões da vida de um homem......

2005-11-14T17:18:00.000Z

Um homem estava em coma ha algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda, faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe: - Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas la comigo. Quando a minha empresa faliu, estavas la a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saude, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais? Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas: - Diz, amor... - Acho que me dás azar.

Diario de uma actriz de cinema

2005-11-14T17:12:00.000Z

"Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objecto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar em meus seios. Ah como é bom e sensivel! Naquele instante tive uma sensacão do outro mundo. E ele continuava a descer em direcão à minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um arrepio por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com geito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado. Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objecto maravilhoso. Respirei suavemente. - Ah!!! Como é bom tomar banho com "Sabonete LUX!"

O que é um idiota

2005-11-14T13:44:00.000Z

Todos estão de acordo. Idiota, é assim uma espécie de atrasado mental, uma pessoa incapaz de coordenar ideias, de um todo destituída de inteligência, com o "CPU" avariado ou com um SO instável e caótico - tipo W95.
Se assim é, então estamos muito mal! A ver pela forma como o ilustre cidadão desconhecido é tratado, estamos em crer que o Mundo é habitado por um número muito elevado de Idiotas! ... E, consequentemente, um número reduzido de "Expertos"!...
Pelo que nos toca, já nos provaram que somos irremediavelmente IDIOTAS. Quem o afirma são os especialistas em psico-bio-electrónica que nos submeteram a complicadíssimos exames com recurso a testes psico-electrónicos, electro-encefalogramas, TACs e testes bio-químicos aos fluídos corporais. A conclusão dos peritos é que a nossa idiotice não é provocada por qualquer disfunção da hipófise ou anomalias do CPU, mas sim pelos implantes culturais - o que é muito grave. Se fosse uma avaria do CPU bastaria substituí-lo por um novinho em folha e "apegreidado". Mas com os implantes culturais, não há remédio!
Entretanto, passamos a asumir a nossa idiotice adoptando para lema uma citação de S.Freud :
"Existem duas maneiras de ser feliz nesta vida, uma é FAZER de IDIOTA a outra é SÊ-LO! "

Susto

2005-11-14T13:41:00.000Z

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe: - Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente. O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!" Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe: - Então, que tal é que foi? - Não correu nada bem ... - Então?!? O susto não o impediu de ejacular? - Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar ...

Adivinha

2005-11-14T13:40:00.000Z

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos. - Paralisia Infantil!

Jogar à bola!

2005-11-14T13:35:00.000Z

Rais que empisquem os garotos!CATANO!CATANCHO!*peço desculpa pelas asneiras

È minha

2005-11-14T13:33:00.000Z

Um grupo de leprosos estava a jogar vólei quando, de repente, o árbitro apita:
- Mão na rede!
- É minha - responde um dos jogadores.

Malukos

2005-11-14T13:30:00.000Z

No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!! Pois é,mas derreteram-se todos

No manicómio um médico fala com um paciente: - Olhe, a linha não tem isca. Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes!

No manicomio, em celas separadas: - Eu sou um enviado de Deus à Terra... - Mentira... eu não enviei ninguem !

Dois malucos estavam em cima de uma àrvore de fruto.Um cai e o outro diz. -Estás maluco ou quê? -Não estou maduro.

Opá...

2005-11-14T13:28:00.000Z

Depois n kerem ter acidentes!

Queijo

2005-11-14T13:22:00.001Z

Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Viva as mulheres

2005-11-14T13:22:00.000Z

Um homem sempre menosprezava a sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles oacompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ía viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo o mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris para mim??
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou vinte dias em França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, você trouxe a minha francesinha??
Ela disse:
- Eu fiz o possível... Agora é só rezar para nascer menina!

Anjo

2005-11-14T13:19:00.000Z

Há muitos anos na véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado, foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa. O Pai Natal passou-se! No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundandemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras um anjinho dizendo com uma voz angelical:
- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta árvore de natal. Onde é que queres que a meta?...
Foi a partir daí que todas as árvores de Natal passaram a ter um anjinho no topo...

Dica para caçadores!lol

2005-11-14T13:13:00.000Z

Vocês sabem komo devem caçar coelhos???

-Escondam-se atrás de uma árvore e emitem o som de uma cenoura!

(*foto:vocês nem imaginam o barulhão k estas fazem!)

Sabiam que...

2005-11-14T13:02:00.000Z

Um ser humano é formado por cerca de 60 milhares de milhão de células. A totalidade de ADN de uma célula agrupa entre 30 000 e 40 000 mil genes.
Cada célula do corpo humano contém cerca de 2metros de ADN. Se todo o ADN de um indíviduo fosse distendido, poder-se-ia ir e vir à lua cerca de 8000 vezes!

Beeing with the Bush is a nightmare!lol

2005-11-13T15:01:00.000Z

My chemical romance!

2005-11-12T20:13:00.000Z

Listen here a new music from a recent group and see if you like;)_I'm not oky by My chemical romance

Suícidio alentejano!

2005-11-12T20:09:00.000Z